Aşadar, cum ar fi arătat istoria dacă am fi avut facebook de acum sute de ani?
Creangă nu mai scria “Caprele Irinucăi” sau “La cireşe”. Păţaniile astea din copilăria lui nu ar mai fi avut loc pentru că ar fi cules cireşe şi ar fi “manevrat”capre în Farmville.- Viaţa lui Eminescu ar fi fost cu totul alta pentru că nu ar mai fi avut nicio legătură cu Veronica Micle. Ar fi văzut pe profilul ei de Facebook că e “in a relationship” şi nu s-ar mai fi combinat cu ea. Maxim i-ar fi dat like la vreo 2 poze.
- Al Capone ar fi fost un ilustru necunoscut pentru că nu ar mai fi existat războaie între clanuri mafiote, totul s-ar fi decis în “Mafia Wars”.
- Hitler, în goana sa pentru exterminarea evreilor, a omorât şi foarte mulţi oameni nevinovaţi. Dacă ar fi existat Facebook-ul nu ar mai fi dat greş pentru că îi selecta doar pe cei care aveau “evreu” la “religious views”.
- “Scrisoarea a III-a” nu ar mai fi început cu “-Iată vine-un sol de pace..” . Dacă ar fi existat Facebook , Mircea îi dădea lui Baiazid un mesaj, nu ar mai fi trimis soli.
- Decebal ar fi murit mai repede pentru că nu ar mai fi reuşit să stea atât de mult ascuns în munţi. Traian l-ar fi găsit cu uşurinţă uitându-se la status-ul lui de pe Facebook…gen :”vânătoare cu arcul @ Retezat”
- “Mioriţa” nu ar mai fi existat pentru că baciul moldovean ar fi intrat la bănuieli când vedea că “baciul ungurean and baciul vrâncean are now friends”. Şi mai mult ar fi sesizat complotul văzând că aceştia doi ar fi dat like, plini de invidie la numărul de oi pe care el le avea în Farmville.
- Cezar ar mai fi avut o şansă dacă medita puţin la faptul că Brutus i-ar fi dat “unlike”.
- Chiar dacă turcii erau “câtă frunză, câtă iarbă”, oamenii lui Mihai Viteazu ar fi fost mai mulţi. Oştenii nu ar mai fi fost chemaţi cu buciumul la luptă ci ar fi primit absolut toţi, în timp util, următorul mesaj: ”Mihai Viteazul invited you to join Călugăreni fight”
- “Tripla Alianţă” s-ar fi format mult mai simpu, prin “send friend request”.
Primită pe mail 
