Tag-Archive for » vanzari «

La un team-building

La un team building, echipele de IT, vânzări şi marketing se distrează.

La un moment dat, echipa de marketing intră într-un desiş şi iese de acolo cu un iepure spunând: avem de un grătar..!

Mai stau ce mai stau, intră echipa de la IT în desiş, şi ies şi ei tot cu un iepure, spunând: uite şi de o friptură..!

Echipa de vânzări, un pic iritată şi privind de sus (ca de obicei), intră în pădure şi… linişte… linişte… deodată urlete, crengi rupte, vânzoleală, echipa de vânzări buluc iese din desiş cu un urs după ei. Din fugă, strigă către cei de la marketing şi de la IT:  -Noi vi l-am adus, voi descurcaţi-vă..!!! big grin

PS: Nuuu, nici nu lucrez într-un departament de vânzări. Şi nuuuu, nici nu l-am primit de la cineva de la alt departament, “cu dedicaţie” happy

Chestii ciudate pe okazii.ro

Vă întrebaţi ce mai vând oamenii pe net? Vă zic eu: multe chestii ciudate! Am intrat şi eu azi de curiozitate pe okazii.ro, un site de vânzări/cumpărări on-line [sau e-bay de România]. Ce am găsit m-a amuzat teribil. Clătiţi-vă şi voi ochişorii mai jos happy

Acum poate îmi explică cineva de ce ar vinde oamenii:

  • aer? Sau mai bine zis cum? Şi nu orice fel de aer, ci aer de la Marea Mediterana/Marea Egee/de pădure.. şi cantitatea e de 75. 75 de ce? grame?
  • un blog OTV cu 1.500 – 2.000 vizitatori? Înţeleg că OTV e un fenomen naţional de acuma.. dar chiar aşa?
  • un forum de business/sport/it/politică?
  • un capac de WC cu led-uri? Şi nu oricum, ci cu armătură de inox! Ar trebui să mă simt mai bine pe el sau cum?
  • o colecţie de capace Coca-Cola? Doar 25 de bucăţi. Puţin puţin, dacă nu le-a strâns din timp..
  • un craniu din os uman didactic? Să mai întreb dacă a aparţinut cuiva.. în viaţă?
  • drivere Xp pentru un sony vaio? Google e plin de drivere, pentru ce să le cumpăr?
  • o imagine a cerului plin de nori? De astea am şi eu câte vrea omul big grin Iar preţul licitaţiei.. 1.500 euro! Nu mai bine ies până afară cu un aparat foto?
  • o invitaţie pe filelist? Vă dau eu dacă vreţi, am destule şi nici nu cer 30 Ron
  • loc de veci în Bellu? Şi nu unul.. ci 21 mp! Cu livrarea şi predarea personală direct în cimitir, evident
  • mască de gaze de aia din timpul războiului? Ar fi adecvată pentru gripa porcină actuală, dar m-aş cam speria dacă aş vedea pe cineva purtând aşa ceva pe stradă. Aş crede că vine sfârşitul lumii straight face
  • un om de închiriat? Starea produsului: Folosit, evident. Face cam de toate. O fi noua metodă de prostituţie legală?
  • scărpinător de bile? Băieţii cred că ar găsi util chestia asta, eu sigur nu laughing
  • statutul partidului comunist român 1979? Găsit probabil prin podul casei
  • un cont google AdSense cu 65$ în el? Livrarea într-un internet cafe. Pentru?

P.S.: Pentru cei care trimit comentarii de genul “de ce scrii numele site-ului pe poze?”, people! chestia aia se numeşte copyright a.k.a. pozele/print-screen-urile sunt proprietatea mea personală. Greu, greu happy

10 etape pentru criza financiara

criza-financiaraUnii întâmpină dificultăţi în a înţelege mecanismul crizei. Pentru cei mai mulţi, aceasta le apare ca ceva extrem de complicat şi cu origini obscure. În fond, este mai simplu decât ne-am putea închipui. Cineva a avut inspiraţia de a sintetiza această stare într-un scenariu compus din zece etape. Iată-l:

1. Ion are o crâşmă. Pentru a-şi spori vânzările, el decide să le ofere clienţilor (majoritatea – beţivani neisprăviţi) băutură pe datorie. Îşi notează cu grijă datoria fiecărui client, ţinând astfel un bilanţ al creditelor acordate. Pe măsura ce se răspândeşte vorba că Ion te serveşte acum în schimbul promisiunii de a plăti în viitor, numărul clienţilor creşte, iar vânzările de băutura aşijderea. Pe fază, Ion profită de ocazie şi scumpeşte ţuica şi berea.

2. Un consilier bancar abil îşi dă seama că afacerea lui Ion este de viitor şi îi acordă acestuia un credit pentru dezvoltarea cârciumii. Creditul este garantat cu creanţele acumulate de Ion – promisiunile de plată ale beţivanilor care îi trec pragul.

3. Superiorii consilierului bancar – băieţi deştepţi, cu îndelungată expertiză în mobilizarea resurselor financiare – refinanţează creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligaţiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAUBOND, BEATBOND şi VOMITBOND.

4. Aceste titluri financiare sunt cumpărate şi tranzacţionate apoi pe piaţa internaţională. Mulţi investitori nu înţeleg ce înseamnă aceste obligaţiuni şi cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creşte, alimentată de creşterea continuă a cotaţiilor.

5. Într-o bună zi, cu toate că preţurile continuă să urce, managerul de risc al unei bănci (concediat ulterior, fiindu-i reproşată atitudinea pesimistă) decide că este timpul să ceară plata datoriilor acumulate de beţivii care frecventeaza crâşma lui Ion.

6. Datornicii nu au cum să plătească. Ion nu îşi poate rambursa creditul contractat de la bancă şi intră în faliment.

7. Obligaţiunile BEAUBOND şi BEATBOND îşi pierd 95% din valoare. VOMITBOND stă ceva mai bine, valoarea ei stabilizându-se după o prăbuşire de 80%.

8. Furnizorii cârciumii lui Ion întâmpină serioase dificultăţi financiare, dupa ce clientul lor a închis porţile şi după ce obligaţiunile în care investiseră masiv şi-au pierdut valoarea. Furnizorul de ţuică este preluat de o firmă concurentă, iar fabrica de bere intră în faliment.

9. Banca este salvată de la faliment de catre Guvern, în urma unor consultări dramatice între partidele politice.

10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obţinute prin impozitele plătite de către persoanele care nu consumă alcool.